最好的家庭教育，是全家都听妈妈的！

你试过在教育孩子时被家人拆台、唱反调，而感到无奈抓狂吗？

生活中这样的场景并不少见，妈妈在一脸严肃地教育孩子，爸爸或者家里的老人，不仅不帮着你教育孩子，还在旁边打断你，替孩子说话。

我就收到过不少类似的留言：

妈妈给孩子立规矩，不许吃零食、不许玩手机，但到了爸爸这里却认为“孩子还小，别管那么严”，纵容孩子偷吃偷玩；

孩子屡教不改，妈妈决定惩罚一下，让他长个记性，爷爷奶奶却护着孩子“大了自然就懂事了”。

其结果，往往是教育失败，不仅引发家庭矛盾，还会对孩子造成负面影响。

拆台式教育，伤害的是孩子

父母“一个唱红脸一个唱白脸”的模式，在中国的家庭教育中盛行了几十年，曾一度被推崇为“锦囊妙计”。

可如今看来是有待商榷的，如果一个家庭中，对于孩子的教育有两种标准、两套法则，这种教育通常会以失败告终。

首先最明显的就是，孩子很难学会规矩，因为他根本不知道该听谁的。

妈妈说吃饭看ipad是坏习惯，不能看。可爸爸说看了也没事；

妈妈说不能用玩具打其他的小朋友，可爸爸说，都是小孩子闹着玩，别大惊小怪。

对于没有辨别是非能力的孩子来说，很容易陷入混乱，甚至无形中建立起一个错误的是非观：哪种做法让我舒服哪种就是对的。

没有规矩可以教，犯了错可以改，不告诉他什么是对的，那才是最可怕的教育。

另一方面，父母平时喜欢拆台、唱反调，孩子也容易变成两面派，养成投机取巧的性格。
孩子是最聪明的机会主义者，他会在意见分歧最薄弱的地方加以突破。躲避严厉的一方，讨好宠爱自己的一方。
所以，别再以为这种拆台式教育是对孩子好了，这样的教育，不利于孩子养成好习惯，建立正确的是非观、价值观，实在是最无用的教育。
最好的家庭教育，是“妈妈说了算”

李玫瑾教授说：管孩子，只需要有一种声音。

尤其现在很多家庭都是3、4个大人养一个孩子，在教育孩子的过程中，难免出现东拉西扯的情况。

这时候，在培养孩子的习惯、责任感等原则性问题上，就需要一家人达成一致，共同约定好以谁的教育方式为主。

而这个决策者，最好是妈妈。

 为什么决策权要交给妈妈？

我曾看过一段加州大学实验心理学博士、中国台湾著名教育学家洪兰的采访，深觉有理。

在洪兰博士看来，因为在社会的认知和评价体系里，孩子管教得好不好，和妈妈最相关。

也就是说孩子未来很有出息，大家大体会说，妈妈教育得好；而如果孩子一塌糊涂，大家一定会说，妈妈没教育好。而不会说孩子的爸爸、爷爷奶奶或者外公外婆失职，没把娃带好。

所以，既然社会给妈妈提出了那么高的要求，那么妈妈自然也应该是孩子教养的主要决策者，妈妈的责任大，相应也更有资格去制定家庭里教育孩子的统一规则。

另外，还有教育学家跟踪了一批分别由爸爸带大和妈妈带大的孩子。

他们发现：养育男孩，爸爸教会孩子勇气、责任感等品质。妈妈培养孩子好的品质和习惯。

养育女孩，爸爸给孩子安全感，自信心，给女孩好的婚姻模板；妈妈则是培养女孩的三观、情商、性格和品质，决定女孩的人生高度。

父母责任不同，分工也不同。爸爸需要做的主要是：陪伴、榜样的力量。而妈妈主要的职责是：建立规则、教会孩子为人处世做事的方式。

所以，从科学养育上来看，妈妈更合适做决策者，爸爸更适合执行，以及树立好的榜样。

我一位朋友就在这方面很有经验：

过去他们家在教育孩子的事上算是多方论战了，妈妈是严厉派，孩子奶奶是慈爱派，而他是见机行事派（说难听点就是和稀泥派）。

后来他发现这对孩子一点好处都没有，反而伤了家人感情。于是他决定站出来，他带头去尊重太太的教育，让太太成为教育孩子的主角。

他找孩子奶奶认真聊了一番：也许孩子妈妈说的不一定就是对的，但是不可否认的是，她永远是对孩子教育最用心的，我们应该支持她。

为了在孩子面前维护太太的威信，他也曾当着孩子面说：咱们家，你妈说了算！

因为朋友这番旗帜鲜明的支持，在他的家庭里，妈妈的声音是最有效的，孩子也非常懂事，遵守妈妈订下的规矩。

如何达成统一？

但说到这，估计不少妈妈又犯难了：道理我都懂，可是这是别人家的爸爸，别人家的婆婆呀，我该怎么说服他们和我统一战线呢？

●和另一半谈谈小时候的教育

如果家里的教育者很多，那么沟通对象必须从我们强有力的“爸爸后援队”开始，毕竟夫妻俩什么话都好说，然后再延伸到更高的层级——老人。

至于怎么说服另一半呢，建议从「谈谈小时候的教育」开启话题。

父母对子女的教育方式，难免会重复自己曾接受过的教育模式。

大家可以和另一半谈谈小时候是怎么被教育的，会让彼此更了解对方的教育风格。

紧接着再问问另一半：为什么会采用这种教育方式？要听他解释，不要打断，耐心并尊重他的想法。

同时，我们也可以向内问问自己：为什么会反对他的教育方式？担心出现什么不好的后果吗？

有时候妈妈的观点也不一定对，也许爸爸的教育方式会更好呢。通过这样的有效沟通，多用启发性的方式抛出不同的想法来讨论，父母对孩子的教育要求更容易达成一致。

●与老人有策略地进行沟通

一旦和孩子他爸成了同盟，消除隔代养育分歧的难度就大大降低了。

本着尽量不伤感情的原则，建议「谁的爸妈由谁去说服」，外公外婆的沟通工作由妈妈来做，爷爷奶奶的沟通工作由爸爸来做。

有些长辈可能很喜欢用：我们过去也xxx，现在不也好好的…的这样的句式来说服妈妈。

这种情况下，建议父母可以多借助「权威声音」跟老人沟通。

方式为：转发育儿文章到家庭群，灌输育儿知识，把自己的教育观念说成是某某专家说的；另外，多引用新闻事例给老人听。

“某某专家说了，6岁以下的孩子看手机一次不能超过20分钟，要不然很容易近视！”

“啊！新闻里有个小孩因为成天吃高糖高热量的垃圾食品，最后居然患上了糖尿病！”

这样一来，比我们说一万次“不能纵容看手机”、不能吃那么多零食”要管用的多。

●求大同存小异，不要相互拆台

即使最后做不到完全统一，也可以尽量求大同存小异。不要把分歧暴露在孩子面前，当着孩子的面相互拆台。

可以私下里提出，双方平和地沟通，达成一致，再去面对孩子。

还有些孩子会背着父母耍花样，例如说“爸爸允许我看完电视后再写作业”，告诉他，你会先找爸爸核实下，再回答他。

只要父母这样相互维护，慢慢的孩子就会发现：爸爸妈妈是”一伙“的，我没有可以钻空子的机会。

与此同时，背地里家长也尽量不要在孩子面前说另一半的不是，应当维护另一半在孩子心中的正面评价，这样孩子才能潜移默化中学会爱与尊重。

一个家庭中，如果谁都说了算，那就是谁说了都不算。

因此，想让孩子从心底里尊重父母，养成好的习惯和是非观，首先需要做的是，父母拧成一股绳，齐心协力、步调统一。